Popurrí de ‘Los pavos reales, una especie en extinción’

La historia comienza el día
que la reina de castilla de Castilla
con pasión se enamoró
de un muchacho inteligente,
buena gente, competente,
una persona excelente,
elegante y guapetón
lo de menos es que era el rey de Aragón.
Aunque ella no sabía
ni leer ni escribir
luego demostró la historia
que sabía latín,
pa el estudio nunca es tarde
ella puso de su parte
y al cumplir los treinta y uno
se leía sin ayuda el Micho uno.
Y ya en la luna de miel
Isabel cogió a Fernando
Y pasaron to la noche
Tanto monta, monta tanto.
Todo el reino de Aragón
entró dentro de Castilla
hasta la campanilla.
De este matrimonio nace
entre otros hijos Juana la Loca
que por su forma de ser
la pobre iba de boca en boca.
Ella que era muy beata
y le tiraba lo religioso
hasta que llegó ese día
que conoció a Felipe el Hermoso
y a la llamada de Dios
Juana le colgó.
Se casó muy feliz
pero al poco tiempo después
le daba en la nariz
que Felipe le era infiel
se escuchaba en palacio
¡Que viene Felipe!
culito a la pared.
Y ya se dio cuenta Juana
de quien era su excelencia
porque las doncellas
le hacían la reverencia
pero mirando pa preferencia.
Juana quedó embarazada
porque a pesar de todo
ella seguía enamorada
un día estando en una fiesta
le entró un retortijón
y cuando estaba en el váter
le vino una contracción
cuentan que su majestad
tanto tuvo que apretar
que pensó que eran gemelos
pero vinieron al mundo
un mojón y Carlos primero.
Y así vio la luz
quien luego sería
el más grande del mundo entero
el mojón no, eh, Carlos primero.
que fue educado
para que fuera un digno heredero
luego se comprometió
y en su prima se fijó
aquello para el clero
resultaba tan inmoral
que el Papa fue a verlo y le dijo
¿Con tu prima te vas a casar?
va a llevar tras tras
que es sangre de tu sangre
que te corre por las venas
Santidad, mi prima está mu güena.
Este grandioso rey
lo tuvo todo en la vida
po más grande fue la caída
la guerra, el hambre, la miseria
lo llevaron a la depresión
y ya cansado aburrido y decepcionado
abdicó, vamo que lo mando al carajo to.
Antes de que entrara en una depresión
antes de que su reinado se fuera a pique
Calos primero tuvo un hijo varón
¿Y saben como le puso?
Felipe.
Felipe segundo se casó con María Tudor
que lo ponía las pilas
ni hubiera nacido niña
le hubiera puesto alcalina
pero como tuvo un pive
¿Sabéis como le puso?
Felipe.
Después Felipe tercero
también tuvo su heredero
dudaban entre ponerte
Eduardo o Enrique
¿Y saben como le puso?
Felipe.
Y luego Felipe cuarto
tuvo un hijo que era un flipe
¿y saben como le puso?
Felipe, po no, le puso Carlos segundo
y se quedó con to el mundo.
Parampampam
Paraparampaparara
A este Carlos segundo
llamaban el hechizado
que forma tan diplomática
de decirle encarajotado.
Con él la casa de Austria
en España terminó
y llega desde la Francia
hasta la España el primer Borbón.
Felipe quinto sería
el primero de los Borbones
que enseguida potenció
la industria de la hojaldrina
las ensaimadas y los alfajores…
no he dicho nada de polvorones.
Más tarde tres hijos suyos
Llegarían al poder
Luis Primero, Fernando Sexto y Carlos tres.
¿Carlos Tres?
Es que tercero no rima bien.
Como dice el refrán
a rey muerto rey puesto,
po después de Carlos tercero
viene Carlos cuarto por supuesto.
En Francia estalló por entonces la revolución
y Carlos asustao con la guillotina
se hizo coleguilla de Napoleón
y una manchita en el pantalón.
Su hijo Fernando séptimo se enfadó
hizo un motín y lo destronó
pero enseguida Napoleón
al padre y al hijo
los citó en Bayona
pero dijo a ver
trae pa ca la corona
vamos a echarlo a suerte
tú pares, tú nones
y la corona pa mis cojones.
Mientras Pepe Botella reinó
Fernando seguía en Bayona prisionero
y cuando a España volvió
lo coronaron de nuevo
cogió las Cortes de Cádiz
y se las pasó por alto.
A la hora de la sucesión
Fernando no tuvo varón
Fernando tenía una infanta
pero claro había un problema
reinaban los príncipes no las infantas
y dijo ¿Qué hago?, ¿Qué hago?
po cambio la ley
pa que en vez de un príncipe reine una infanta
que eso no es trampa.
A que reinara una mujer
se negaban los carlistas
Isabel le decía enfada
asqueroso machista y machista
y pa que no faltara de na
Isabel se casó con un hombre
que dicen, que dicen
que era homosexual
el Duque de Cádiz
¿De Cádiz?, me cago en la mar.
Amadeo primero de Saboya
tres años estuvo de rey
rascándose… rascándose punto y coma.
Alfonso doce perdió
las colonias importantes
menos mal que no dejó el desodorante.
Su hijo Alfonso trece
fue rey desde que nació
menos mal que nació sin corona
si no a la mama el mimi
se lo desborona.
Y aunque Franco hizo pensar
que este era final del cuento
larga vida a Juan Carlos primero
y Felipe sexto
y que ustedes lo vean por supuesto.
Gracias por su atención
esta historia se acabó.

Fco. Javier y David Márquez Mateo y José Manuel Martínez Sierra
“Los Pavos reales, una especie en extinción” 2004
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Uno de los mejores popurrís de los ultimos años debido a contar en 8 minutos la historia de los reyes en España desde los reyes católicos hasta los actuales y todo eso con el fino humor gaditano que caracteriza a esta chirigota gaditana. Chirigota que consiguió un 2º Accésit en 2004, yo personalmente y muchos aficionados creemos que se merecía algo más, pero como siempre esa es la decisón del jurado y como tal hay que respetarla.